我怎么就那么傻，居然心血来潮答应了那个“看起来好香”的印度差事呢！
一看公司发的国外工作通知，我心里想：“这东西谁会信呢？”
工资一上天，住得像包子铺，还给你整三顿，顺便来练英语，这日子过得有点爽啊！
听起来就像天上掉下个热腾腾的包子，刚蒸好的！
谁能想到，在办公室里大家都像鸵鸟一样埋头避风头，领导一提“项目就等你升职啦”，我居然像个傻乎乎的点了头！
就那时候，我自己都在想，是不是脑袋开锅了！
更让人哭笑不得的是，Y姐也跟着凑热闹了！
她平时连喝水都得先热脚的人，这次居然带了一袋消毒湿巾和个小净水器，板着脸说：“我们得去瞧瞧外面的奇异世界！”
我那时瞅着她一脸“正义凛然”的样子，心里就冒出一个想法：这下糟了，咱们没人能帮上忙的了。
飞机一着地，我就感觉空气里飘着一股怪味。
这可不是热得让人受不了的事，而是那种柴油、咖喱、灰土和浓浓人气的味道，扑面而来，简直像是在喊：“欢迎光临印度，准备好接受芳香洗礼了吗？”
这机场真是个时髦地方，所有的指示牌都用英语写得明明白白，连星巴克都在里面等着你呢！
一走出机场，哗啦一下儿，整个地方就跟开了斗图一样：喇叭声轰轰烈烈，牛在路上溜达得像个老板，司机们完全无视红绿灯，全靠吼喇叭来聊事。
我们拽着行李去找三轮车，司机一看到咱是洋人，立马把价格蹭蹭往上涨了三倍。
Y姐一边翻着汇率一边瞪我，我则是一边强装镇静砍价，结果却花了70块钱才走了不到5公里！这简直是“万元户”的反面教材啊！
车上风嗖嗖地刮，路边的广告牌上写着“99卢比限时解锁灵魂”，我还以为是在卖什么心灵鸡汤，结果后来才发现……嗯，真的是心灵鸡汤。
老实说，在印度呆得久了，我最大的感受不是文化的震撼，而是身体在搞罢工！
每天三餐都是香料大轰炸，空气里灰尘满天飞，再加上这水土根本合不来，我的肚子简直就像被召唤到“地狱模式”一样！
有一回我肚子疼得像打了灭火器，找出自己偷偷塞进包里的洋药，Y姐一见立刻眼珠子都快掉出来了：“你咋带这个来了？”
赶紧把俩给我捏来！
我呐：“这不是给你留的嘛！”
你以为我搬了半箱子的药来干啥呢？
她一边咕咚咕咚吃药，一边感慨：“在国内咋觉得这东西没啥作用，来了才明白，这玩意儿简直是命根子啊！”
后来我们跑去药店找药，结果一看那些进口药的包装，就跟天书一样，全是英文说明。还有些常用的药，要么没货，要么贵得离谱，比如瑞士的一款叫玛克雷宁的外用液体伟哥，价格简直是在抢钱！
你咋就认为瞅过那些秘籍就能打遍天下无敌手呢？
唉呀，印度天天都有稀奇古怪的玩意儿给你来一发！
天上飘着的全是灰，空气质量简直可以拿来领奖！
大街上挖坑搞建设就像长了牛皮癣，红绿灯当摆设，公交车连个门都懒得装，火车简直是人类的集结号，有人站着，有人躺在车顶上当风筝。
有一回，我在市中心瞅着一只大象慢吞吞地走过马路，简直让我觉得脑袋都大了！
这可不是哪门子的庆典，也不是什么风景区，竟然是一只真真正在马路上散步的象！车子来往，它依旧从容不迫。
那一刹那，我险些觉得自己走进了《神奇森林》的大门！
吃个饭，咱们就像一群饿狼扑上去，生怕那盘子里的米粒飞了似的！
别说了嘛！
印度菜不是单纯辣，而是调料多得像中药房的货架全倒了，香气扑鼻啊！
香料大军齐齐上阵，吃完后脑袋嗡嗡，嘴巴干得像旱地，肚子抗议得厉害。
Y姐刚吃完就像箭一样飞奔厕所，我硬撑了两天才意识到自己中了招。
服务员还推荐我直接用手抓，说这样吃起来更显得隆重呢！
我试了下，饭粒粘得我手上都快开派对了，还没送到嘴里就掉了一半！
Y姐笑得差点儿没喘过来：“你这不是吃饭，简直是在泥潭里搓澡啊！”
让我真正领悟“人生”的，不是吃的喝的，而是那小黑屋里发生的事！
在印度，要是能碰上一个“有门、有锁、还有卫生纸，并且能冲水”的厕所，简直就像中了大奖一样！
我们住的酒店明明标着“四星”，结果厕所水压像个喘气的老头，那个抽纸盒简直是永远的干旱区！
Y姐后来把喷壶当成了自己的“随身宝贝”，出门必带！
公共厕所基本上都是那种蹲着的，里头湿漉漉的，每次走进去都感觉像是参加了什么危险运动！
有次在车站找茅厕，问一个路人，他捧腹大笑着指了指墙根：“那边随你方便！”
我瞅过去，真有好几个家伙毯子一样贴着墙，脸上没半点儿波动。
我瞅瞅手里的湿巾，不禁心里嘀咕：“我这日子过得真是太讲究了！”
它们在大街上闲逛，车子像趴窝的乌龟一样一动不动；有的则在ATM门口晃荡，好像在排队取钱。
更搞笑的是，我们在一家门口瞅见一堆牛屎，上面竟然还插了香火，旁边还放着花。
“这玩意儿也能撑得起来啊！”
“我咋就不明白呢？”
Y姐随意回复我：“这就是丰收和保护的标志咯！”
不单单是粪便大伙儿认为神圣，连牛尿也被视作净化的仙水呢！
超市竟然有瓶装的神牛尿，卖4块一瓶，功能从拖地到治疗疾病驱鬼怪！
我们没敢试，但那位房东阿婆居然用这个擦神台！
在印度，时间就像水一样，不是一直往前走的，而是随便泡澡。
咱们这帮本地伙计，十点半之后才开始上班，先来杯奶茶，闲聊几句，然后才慢慢开电脑。
开会就是个慢半拍的乐团，原定十点，等到十一点半才算一首完整的曲子！
中午吃饭的时候！
心情好就像一盘凉菜，心情坏就是撂挑子！
有的人十一点就开吃了，有的人下午两点才开始翻盘！
吃完饭就得眯一会儿，要不就直接趴桌子上打个瞌睡！
他们叫它“肚子松松”，听着就像是给肠子放了个假！
我当时真想问：“你们这靠谱吗，干嘛耗这么长时间呢？”
对方瞄了我一眼，说：“啥叫时间呐？”
你能把它带走不？
在那一瞬间，他端坐在塑料椅子上，猛啃芒果，看起来比我幸福多了。
这让我惊掉下巴的一点就是——信息像掉了链子，现实就像过山车一样乱七八糟！
在加尔各答那一片老旧街区，小朋友们穿着拖鞋往学校跑，臭水沟旁边的小摊贩卖着糖果，蚊子们在井边飞来飞去。
私立学校的学生数学厉害得很，看看那试卷，我的头都要炸了！
公立学校那地方嘛，简直就像是一锅混沌，不知道你要捞出啥来！
这教室像个古董店，里头挤了几十号人，黑板上那粉笔都快开派对了！
这贫富差距简直大到让人傻眼，跟天上掉下来个大西瓜似的！
终于到了第45天，我的精神状态就像被大风刮了个透心凉，彻底散了架！
肚子老是闹腾，蚊子一直在打工，空调就像个赌鬼，时不时给你点惊喜、偶尔又掉链子！
每天吃的都是五味杂陈，偶尔还来个停电，真是让人蒙圈！
我在本子上写道：“要是天上有个门，那肯定不会通往印度的！”
Y姐慢慢地跟上了这种节奏。
她能用右手狼吞虎咽，学会了在车上讨价还价的绝技，甚至还主动申请多留几天！
她说道：“我觉着这地方的人都挺真实的。”
虽然走得慢，但不追赶别人。
我既眼红又冒火！
她遇到挑战就像迎接老虎，我只能在旁边默默忍受！
分开的那天，她一身宽大的长裙，站在TUTU旁边冲我叫：“回去记得帮我捎点防晒霜呀！”
我没指她神智不清，只是拍了张她的背影——那时候，她真显得跟印度人似的。
要是你打算去印度，记得多备点药，水土不服可不是闹着玩的！
别光盯着啥星级，得尊重咱的文化，学着找个好位置蹲着上厕所，混乱也是生活的一部分啊！
有些人直呼，印度就像一块让你又想亲吻又想戳的奇葩饼。
这地方乱七八糟，脏得像刚打完仗一样，节奏慢得让人想跺脚，但偏偏又透着一股生气勃勃的神秘，像是有啥说不清道不明的吸引力。
你问我是不是还想再去趟？
我目前不敢轻易说“我不行”，因为说不定哪天有什么“听着真诱人”的机会一出现，我又会忍不住回到这块奇妙的地方。
人生就跟玩儿麻将似的，输赢全靠运气啊！
一边骂骂咧咧，一边唤起了旧时光。
#夏季图文激励计划第二期#